Ich habe mir etwas vorgenommen fürs neue Jahr.
Und weil Sie gerade fragen, wie man das macht, geb ich gerne kostenfreien Rat.
Ganz wichtig: die Ziele dürfen nicht utopisch sein, ich will nicht schon gleich im Februar auf ganzer Strecke versagt und alsdann mein Geld beim Therapeuten versenkt haben.
Was eh in die Hose geht:
* ich mache jeden Tag 1/2 Stunde sit-ups
* ich besuche meine Mutter öfter
* ich ernähre mich gesund
* ich nerve die Familie nicht
* ich spare mein Geld
* ich führe ein CO2-neutrales Leben
Andererseits: nebulös formulierte Lulli-Ziele wie
* ich will irgendwie ein besserer Mensch werden
* ich will bewusster leben
* ich möchte meine Ehe retten
* ich möchte nicht alles so wichtig nehmen
sind von abenteuerlich geringer Überlebensdauer und Relevanz und man kann genauso gut Puupsgeräusche in der hohlen Hand machen.
Ich habe mir also richtige Knallerziele überlegt (Sozialfuzzis wie ich nennen das SMARTE ZIELE, das aber auch nur, weil wir müssen) .
Here we go:
* ich trinke nicht mehr wild durcheinander und dafür auf jedes Bier ein Glas Wasser
* ich nehme auf Kurzreisen ein bereits bestücktes Beutelchen mit, darin: (Blasen-)Pflaster, Lesebrille, Medis, Haargummis, Kaugummis, Netzteile
* ich gestehe mir jeden Tag eine Nachlässigkeit zu
* ich tue jeden einzelnen gottverdammten Tag meinem Mann etwas herzerfrischend Nettes an, das ihm ein Lächeln ins Gesicht zaubert (das hier darf er NIEMALS lesen!)
* ich lehre mein Enkelkind die hohe Kunst des Kuschimachens
* wenn ich lachen will, dann tu ich das
* wenn ich böse gucken will, dann tu ich das
* ich wähle nicht Peer Steinbrück
Wenn mir das gelingt, bin ich ein zufriedenerer Mensch als 2012.
Noch zufriedener wäre ich, wenn ich 5 Ziele für meinen Mann festlegen dürfte.
Wenn man als Erwiderung auf eine Premiumidee hört: "Klar. Und ein Ei vom Konsul.", was heißt das dann genau ?
Dienstag, 1. Januar 2013
Samstag, 13. Oktober 2012
Wirsing und Sauerbraten unter Nazi-Verdacht
Angeregt durch das vortreffliche Buch Preußen- Aufstieg und Niedergang 1600-1947 von Christopher Clark hab ich mir Gedanken gemacht.
In der Einleitung des Buchs geht der Autor -natürlich- auf den Umstand ein, dass vielen (Historikern) Preußen als das Staatsgebilde gilt, dass Nazi-Deutschland erst möglich gemacht hat.
Als ich meinem Mann zu Liebe heute früh den Wochenmarkt aufsuchte, weil er sich Wirsing, Bratkartoffeln und Bratwurst wünscht (Sire, ich eile.....übrigens auch ein Büchlein zum Thema : hier die Beziehung von Voltaire zu Fritz "Ich mach das, weil ich es kann"), da kam ich ins Nachdenken.
Es gab eine Zeit in meinem Leben, da war ich jung und erstmalig politisch interessiert, auf eine bisweilen eher unkluge, gleichwohl leidenschaftliche und polarisierende Art. Es waren die 80er Jahre, und ja, da pubertierte es auch schon mal. In mir.
Äußerlich war lange nichts zu sehen, Darum setzte ich mit einer Kopfhaarrasur incl. Schnittverletzung ein Zeichen: hier ist ein junger Mensch im Umbau.
Ich stellte alles in Frage, und das war in den 80ern auch erste Bürgerpflicht. Meine Eltern waren katholisch und -wie ich erkannte- spießig. Spießig war damals anders als heute. Heute hören Spießer Tote Hosen und gehen mit ihren Kindern gemeinsam auf Feten. Damals konfiszierten meine Eltern die Tote Hosen-LP wegen Ficken, Bumsen, Blasen, alles auf dem Rasen und unsere Feten fanden ohne Eltern statt.
Meine Eltern waren so furchtbar wie alle Eltern:
sie ignorierten das Waldsterben und gingen weiterhin wandern,
sie benutzten Deo-Spraydosen (FCKW ! Diese Verbrecher ! Die von mir benutzen Farbspraydosen zum Sprühen politischer Parolen gingen aber durch) ,
sie verboten mir Demos gegen den Nato-Doppelbeschluss (Ääätsch ! Wir taten ständig verbotene Dinge), sie waren sehr skeptisch gegenüber Gastarbeitern,
alle 68er waren RAF-Terroristen und die Grünen eine Gefahr,
nach Tschernobyl wurde meine Schultasche weiter von Atomkraft-Nein-Danke-Stickern gereinigt.
Und ins Ausland fuhren wir nie. Das wäre aber toll gewesen. Für den Liebreiz der Weingegenden an Rhein und Mosel hatte ich kein Auge - die (sicher auch heute noch hemmungslos übertriebene) Gastrogemütlichkeit alarmierte mich bis zur Stufe ROT. Das war lupenreine Deutschtümelei, und das war ....Sie ahnen es....lupenreines Nazi-Deutschland.
Meine Eltern und ihre Lebensart verkörperten für mich Deutschland. Deutschland und Nazis waren eine untrennbare Allianz. Also stand alles, ich betone: ALLES, unter Naziverdacht.
Ich verachtete herrliche deutsche Speisen wie Wirsing, dicke Bohnen, Sauerbraten, Rollbraten, Kartoffeln.
Rebellisch zerkochte ich vegetarische Lasagnen (alle Zutaten aus der Dose) und trank dazu Lambrusco aus Flaschen mit Körbchen drum. Ich verschmähte die Bratwurst meiner Mutter und schob mir politisch korrekten Toast mit Scheiblettenkäse in den Ofen.
Spanferkel ? Nicht mit mir : Miracoli ging gut.
Irgendwie hatte ich das Gefühl (und damals schätzte ich Gefühl ranghöher als Erkenntnis ein), dass die deutsche Hingabe an Eintopf und Schmorbraten irgendwie auch ein Wegbereiter des Nazitums gewesen war. Wie bitte ?
Ja, doch, irgendwie. Es gab eine Menge Irgendwie.
Ich wurde dann kulinarisch lockerer und politisch Wissender bzw. umgekehrt.
Heutzutage kann ich Grünkohl mit Mettwurst kochen und krieg trotzdem den Friedensnobelpreis.
Und ich setz noch eins drauf: demnächst probier ich sogar mal Saumagen.
In der Einleitung des Buchs geht der Autor -natürlich- auf den Umstand ein, dass vielen (Historikern) Preußen als das Staatsgebilde gilt, dass Nazi-Deutschland erst möglich gemacht hat.
Als ich meinem Mann zu Liebe heute früh den Wochenmarkt aufsuchte, weil er sich Wirsing, Bratkartoffeln und Bratwurst wünscht (Sire, ich eile.....übrigens auch ein Büchlein zum Thema : hier die Beziehung von Voltaire zu Fritz "Ich mach das, weil ich es kann"), da kam ich ins Nachdenken.
Es gab eine Zeit in meinem Leben, da war ich jung und erstmalig politisch interessiert, auf eine bisweilen eher unkluge, gleichwohl leidenschaftliche und polarisierende Art. Es waren die 80er Jahre, und ja, da pubertierte es auch schon mal. In mir.
Äußerlich war lange nichts zu sehen, Darum setzte ich mit einer Kopfhaarrasur incl. Schnittverletzung ein Zeichen: hier ist ein junger Mensch im Umbau.
Ich stellte alles in Frage, und das war in den 80ern auch erste Bürgerpflicht. Meine Eltern waren katholisch und -wie ich erkannte- spießig. Spießig war damals anders als heute. Heute hören Spießer Tote Hosen und gehen mit ihren Kindern gemeinsam auf Feten. Damals konfiszierten meine Eltern die Tote Hosen-LP wegen Ficken, Bumsen, Blasen, alles auf dem Rasen und unsere Feten fanden ohne Eltern statt.
Meine Eltern waren so furchtbar wie alle Eltern:
sie ignorierten das Waldsterben und gingen weiterhin wandern,
sie benutzten Deo-Spraydosen (FCKW ! Diese Verbrecher ! Die von mir benutzen Farbspraydosen zum Sprühen politischer Parolen gingen aber durch) ,
sie verboten mir Demos gegen den Nato-Doppelbeschluss (Ääätsch ! Wir taten ständig verbotene Dinge), sie waren sehr skeptisch gegenüber Gastarbeitern,
alle 68er waren RAF-Terroristen und die Grünen eine Gefahr,
nach Tschernobyl wurde meine Schultasche weiter von Atomkraft-Nein-Danke-Stickern gereinigt.
Und ins Ausland fuhren wir nie. Das wäre aber toll gewesen. Für den Liebreiz der Weingegenden an Rhein und Mosel hatte ich kein Auge - die (sicher auch heute noch hemmungslos übertriebene) Gastrogemütlichkeit alarmierte mich bis zur Stufe ROT. Das war lupenreine Deutschtümelei, und das war ....Sie ahnen es....lupenreines Nazi-Deutschland.
Meine Eltern und ihre Lebensart verkörperten für mich Deutschland. Deutschland und Nazis waren eine untrennbare Allianz. Also stand alles, ich betone: ALLES, unter Naziverdacht.
Ich verachtete herrliche deutsche Speisen wie Wirsing, dicke Bohnen, Sauerbraten, Rollbraten, Kartoffeln.
Rebellisch zerkochte ich vegetarische Lasagnen (alle Zutaten aus der Dose) und trank dazu Lambrusco aus Flaschen mit Körbchen drum. Ich verschmähte die Bratwurst meiner Mutter und schob mir politisch korrekten Toast mit Scheiblettenkäse in den Ofen.
Spanferkel ? Nicht mit mir : Miracoli ging gut.
Irgendwie hatte ich das Gefühl (und damals schätzte ich Gefühl ranghöher als Erkenntnis ein), dass die deutsche Hingabe an Eintopf und Schmorbraten irgendwie auch ein Wegbereiter des Nazitums gewesen war. Wie bitte ?
Ja, doch, irgendwie. Es gab eine Menge Irgendwie.
Ich wurde dann kulinarisch lockerer und politisch Wissender bzw. umgekehrt.
Heutzutage kann ich Grünkohl mit Mettwurst kochen und krieg trotzdem den Friedensnobelpreis.
Und ich setz noch eins drauf: demnächst probier ich sogar mal Saumagen.
Sonntag, 30. September 2012
He´s a motherless child (and happy)
Der Bub ist gestern ausgezogen. Pfffffft, einfach so. Wagen vollgeladen, Umarmung, Bussi, Vergnügen im Gesicht - ab durch die Mitte.
Mutti stand etwas ratlos im Haus. Heulen musste sie nicht - sie ist eine Selbstbeherrscherin.
Ging in die vom Bub verlassene Etage, fand noch einen Pizzakarton unterm Bett, der steingewordene Pizzarand lag stückweise noch drin. Ach: Prosciutto mit doppelt Käse, mehrmals in der Woche. Wahrscheinlich wird Pizzeria Il Mondo des Buben Auszug noch schwerer verkraften als Mutti.Soll sie ihnen Bescheid geben, damit sie sich ein 2. Standbein schaffen?
So ist das. Pech für Il Mondo. Glück und Prosperität für den Pizzaservice Berlin-Wedding.
Modebewusst war der Bub schon immer. Säckeweise Provinzklamotten hat er zurück gelassen. Mutti sortierte aus: was ist für die Give Box gut, was kann Mutti noch auftragen, was muss nach Tanzania verschifft werden....zur Selbstberuhigung mal an einem T-Shirt schnuppern ? So gut war die Idee nicht.
Ach was, so weit kommts noch, dass Mutti des Buben ausrangierte Plünnen trägt. Rein in den Sack und zugemacht.
Und nun ?
Rumstehen und denken: Aha, so ist das also.
Weiter rumstehen und denken: So, jetzt fällt mir zum Denken nichts mehr ein.
Gegen 2 kam der Vati nach Hause, umarmte die Mutti und rief : Ab jetzt sind wir zu zweit, das wird schön !
Da rief die Mutti : Heeeeeeey !
Hätten Vati und Mutti nicht eine Einladung zum Brunch gehabt, wäre das vermutlich sonderbar weiter gegangen.
Beim Brunch flotter Austausch mit den Eltern des Buben, der mit Muttis und Vatis Buben von nun an in Wohngemeinschaft im Wedding leben wird. Etwas Sekt, danach Biere, Hax´n und Sauerkraut dazu....es ging durchaus gut los mit der Zweisamkeit, vor allem, mit ungefähr 100 anderen Partygästen.
2. Halbzeit Dortmund-Gladbach schon wieder auf der heimischen Couch.
Fehlten allein der Bub, zwei Freunde vom Bub, der Bruder von einem Freund und dessen Freundin. Ach ja - und Tore von Gladbach. Andererseits: länger ausgestreckt auf der Couch liegen bei der Bundesliga war nie. Aus orthopädischer Sicht hat der Bub zur rechten Zeit das Haus verlassen.
Die erste Nacht:
endlich schlafen bei weit geöffneter Zimmertür. Das mochte die Mutti immer schon, aber beide Buben fühlten sich davon belästigt. Jetzt aber !
Am Morgen: kein Gedrängel vor der Badtür. .Keine fremden jungen Männer, die in Boxershorts die Treppe herunter kommen und sich vorstellen: Ich bin der XY, wo kann ich duschen ?
Müffig und unansehnlich saß die Mutti stundenlang in der Küche herum und tirilierte vor sich hin: Ich zieh mich nicht an. Es ist alles egal. Ich kann machen, was ich will. Freiheit, die ich meine.
Dann kam die SMS vom erstgeborenen Buben: man käme dann gleich mal mit Kind und Kegel vorbei.
Jetzt aber flott, sputete sich die Mutti.
Schlafzimmertür: zu.
Couch: enthundehaaren.
Körper: reinigen.
Vati: mobilisieren.
Antidepressiva: heute mal aussetzen.
Mutti stand etwas ratlos im Haus. Heulen musste sie nicht - sie ist eine Selbstbeherrscherin.
Ging in die vom Bub verlassene Etage, fand noch einen Pizzakarton unterm Bett, der steingewordene Pizzarand lag stückweise noch drin. Ach: Prosciutto mit doppelt Käse, mehrmals in der Woche. Wahrscheinlich wird Pizzeria Il Mondo des Buben Auszug noch schwerer verkraften als Mutti.Soll sie ihnen Bescheid geben, damit sie sich ein 2. Standbein schaffen?
So ist das. Pech für Il Mondo. Glück und Prosperität für den Pizzaservice Berlin-Wedding.
Modebewusst war der Bub schon immer. Säckeweise Provinzklamotten hat er zurück gelassen. Mutti sortierte aus: was ist für die Give Box gut, was kann Mutti noch auftragen, was muss nach Tanzania verschifft werden....zur Selbstberuhigung mal an einem T-Shirt schnuppern ? So gut war die Idee nicht.
Ach was, so weit kommts noch, dass Mutti des Buben ausrangierte Plünnen trägt. Rein in den Sack und zugemacht.
Und nun ?
Rumstehen und denken: Aha, so ist das also.
Weiter rumstehen und denken: So, jetzt fällt mir zum Denken nichts mehr ein.
Gegen 2 kam der Vati nach Hause, umarmte die Mutti und rief : Ab jetzt sind wir zu zweit, das wird schön !
Da rief die Mutti : Heeeeeeey !
Hätten Vati und Mutti nicht eine Einladung zum Brunch gehabt, wäre das vermutlich sonderbar weiter gegangen.
Beim Brunch flotter Austausch mit den Eltern des Buben, der mit Muttis und Vatis Buben von nun an in Wohngemeinschaft im Wedding leben wird. Etwas Sekt, danach Biere, Hax´n und Sauerkraut dazu....es ging durchaus gut los mit der Zweisamkeit, vor allem, mit ungefähr 100 anderen Partygästen.
2. Halbzeit Dortmund-Gladbach schon wieder auf der heimischen Couch.
Fehlten allein der Bub, zwei Freunde vom Bub, der Bruder von einem Freund und dessen Freundin. Ach ja - und Tore von Gladbach. Andererseits: länger ausgestreckt auf der Couch liegen bei der Bundesliga war nie. Aus orthopädischer Sicht hat der Bub zur rechten Zeit das Haus verlassen.
Die erste Nacht:
endlich schlafen bei weit geöffneter Zimmertür. Das mochte die Mutti immer schon, aber beide Buben fühlten sich davon belästigt. Jetzt aber !
Am Morgen: kein Gedrängel vor der Badtür. .Keine fremden jungen Männer, die in Boxershorts die Treppe herunter kommen und sich vorstellen: Ich bin der XY, wo kann ich duschen ?
Müffig und unansehnlich saß die Mutti stundenlang in der Küche herum und tirilierte vor sich hin: Ich zieh mich nicht an. Es ist alles egal. Ich kann machen, was ich will. Freiheit, die ich meine.
Dann kam die SMS vom erstgeborenen Buben: man käme dann gleich mal mit Kind und Kegel vorbei.
Jetzt aber flott, sputete sich die Mutti.
Schlafzimmertür: zu.
Couch: enthundehaaren.
Körper: reinigen.
Vati: mobilisieren.
Antidepressiva: heute mal aussetzen.
Freitag, 21. September 2012
Meine TOP 10 der härtesten Pornos aller Zeiten
Während Du das hier gerade liest, verfolge ich an meinem Blog-Dashboard, ob das mit dem Sex sells wirklich stimmt. Mir fällt auf, dass mancher meiner Posts sehr oft aufgerufen wird, ein anderer eher weniger. Möglicherweise ziehen schmissige Titel wirklich besser als andere.
Ich fand meinen Blog Von religiösen Eiferern und genervten Atheisten eigentlich ganz gut, aber der Titel hat wohl nicht so gezogen.
Jetzt kann man ja nicht ständig irgendwas Sexuelles (scharfes Luder) oder Nazi-Romantik (der Führer) in eine Überschrift pressen, wenn es so gar nicht passt. Aber diesmal geht mein Manipulationstrieb mit mir durch: es geht in diesem Blog mitnichten um Pornos, und dieses Wort wird heute hier nicht noch einmal auftauchen. Ich guck schlicht mal, ob das für Euch ein Trigger ist.
Im Känguruh-Manifest empfiehlt das Känguruh seinem Autor, das nächste Buch Hitler Ficken Bombe zu nennen, dann würde es sich von selbst verkaufen.
Gut flutscht auch immer ein Promi-Name in der Überschrift. Westerwelle, Wulff, Grass waren gut besucht, sogar Norbert Röttgen und FDP elektrisieren.
Vielleicht geht mit Gauck mal was Schmutziges - wer weiß. Oder ich häng mich noch an Bettina Wulff mit dran. Am liebsten würde ich was zu Rösler bringen - aber was ?
Jetzt ist zu der Überschrift bereits alles gesagt.
Ich plaudere noch zusammenhanglos weiter.
Heute Abend geh ich in die Festhalle. Roger Cicero kann nicht kommen, er hat abgesagt, und ich bin sicher die einzige Kartenbesitzerin, die sich herzlich darüber freut. Wer da als Ersatz kommt, hab ich sofort wieder vergessen, nachdem ich es in der RP gelesen habe.
Aber es ist in jedem Fall besser für mich als Mr. "zu kleiner Hut" Cicero.
Ich bin morgen auf einer Hochzeit eingeladen und hab mir eben noch flott 2 Kleider gekauft. Welches auch immer ich trage - ich werde fantastisch aussehen. Wenn ich zumindest nicht feist wie ein Rollbraten aussehe, kann ich aber auch schon zufrieden sein.
Peppi hat eine volle Mülltüte zerrissen. Leon hat das weggemacht. Was mach ich nur, wenn der Junge Ende des Monats nach Berlin zieht ?
Und nun höre ich mit der zusammenhanglosen Plauderei auf.
Klick mich, Du Sau (Teil 1).
Ich fand meinen Blog Von religiösen Eiferern und genervten Atheisten eigentlich ganz gut, aber der Titel hat wohl nicht so gezogen.
Jetzt kann man ja nicht ständig irgendwas Sexuelles (scharfes Luder) oder Nazi-Romantik (der Führer) in eine Überschrift pressen, wenn es so gar nicht passt. Aber diesmal geht mein Manipulationstrieb mit mir durch: es geht in diesem Blog mitnichten um Pornos, und dieses Wort wird heute hier nicht noch einmal auftauchen. Ich guck schlicht mal, ob das für Euch ein Trigger ist.
Im Känguruh-Manifest empfiehlt das Känguruh seinem Autor, das nächste Buch Hitler Ficken Bombe zu nennen, dann würde es sich von selbst verkaufen.
Gut flutscht auch immer ein Promi-Name in der Überschrift. Westerwelle, Wulff, Grass waren gut besucht, sogar Norbert Röttgen und FDP elektrisieren.
Vielleicht geht mit Gauck mal was Schmutziges - wer weiß. Oder ich häng mich noch an Bettina Wulff mit dran. Am liebsten würde ich was zu Rösler bringen - aber was ?
Jetzt ist zu der Überschrift bereits alles gesagt.
Ich plaudere noch zusammenhanglos weiter.
Heute Abend geh ich in die Festhalle. Roger Cicero kann nicht kommen, er hat abgesagt, und ich bin sicher die einzige Kartenbesitzerin, die sich herzlich darüber freut. Wer da als Ersatz kommt, hab ich sofort wieder vergessen, nachdem ich es in der RP gelesen habe.
Aber es ist in jedem Fall besser für mich als Mr. "zu kleiner Hut" Cicero.
Ich bin morgen auf einer Hochzeit eingeladen und hab mir eben noch flott 2 Kleider gekauft. Welches auch immer ich trage - ich werde fantastisch aussehen. Wenn ich zumindest nicht feist wie ein Rollbraten aussehe, kann ich aber auch schon zufrieden sein.
Peppi hat eine volle Mülltüte zerrissen. Leon hat das weggemacht. Was mach ich nur, wenn der Junge Ende des Monats nach Berlin zieht ?
Und nun höre ich mit der zusammenhanglosen Plauderei auf.
Klick mich, Du Sau (Teil 1).
Samstag, 15. September 2012
Religiöser Bullshit und genervte Atheisten
Mein Gott, was hab ich das satt ! Es kann der Frömmste nicht in atheistischem Frieden leben, wenn die Religion es grad nicht will.
Was soll dieser anachronistische Kreuzzüge-Irrsinn in 2012 ?
Ich weiß nicht, welche Wichser dieses, wie wird es allenthalben genannt, Schmähvideo fabriziert haben. Aber mit ihnen fängt es ja an, das Deasaster.
Denn sie haben keine Satire geschaffen, die ja bekanntlich alles dürfen sollte (und wahrlich: der Gott in meiner Welt nimmt Schmähungen, Spott und Ablehnung achselzuckend hin, er lebt in Gelassenheit weit droben auf dem Satire-Gipfel). Bei Monty Python wäre Life of Mohammed lustig geworden, bei US-Fundi-Christens ist es peinlich, dümmlich ....und gefährlich.
Diesen Typen lief doch der christlich-fundamentalistische Geifer aus den Mundwinkeln. Es ist ja keine frohe Botschaft, keine Werbung für den eigenen Glauben, sondern wohlkalkulierte Herabwürdigung anderer Glaubensanhänger und ihrer Glaubensinhalte.
Da war die Lunte eingebaut.
(Gut : ich persönlich würde das locker verkraften, wenn jemand treffsicher das Schmähen, Verunglimpfen würde, dem ich mein Leben geweiht habe. In meinem Fall wäre das bspw. Peppi. Ich schüttelte den Kopf und ziehe die Schmäher der Beschränktheit , produzierten sie ein Video über Beagles, das diese edlen Geschöpfe als stinkende Fellbeutel, verfressene Zeckenfarmen oder Weltbescheißer diffamiert.
Sicher aber zöge ich nicht los, um alle Katzenliebhaber anzuschreien, ihre Häuser anzuzünden und sie in den Tod zu treiben).
Aber wir wissen alle: in der arabischen, islamischen Welt gibt es jede Menge Lunten, wahrhaftige und vermeintliche. In der westlichen, christlichen Welt bleiben diese Lunten nicht unbemerkt.
Zum Anzünden braucht man dann z.B. nur noch einen durchgeknallten sektiererischen Reverend aus Florida, der mal ein Koran-Barbecue in seinem Garten veranstalten mag, mal ein beschissenes Anti-Islam-Video in die Welt bomben. All das ist Terrorismus.
Zuverlässig rasten aufgepeitschte und/oder dumme Menschen in der islamischen Welt aus. Es wird empört geschrien, gedroht, zerstört, gemordet. All das ist Terrorismus.
Natürlich hat Clinton recht: es ist ein Video, dass die Muslime als beleidigend empfinden, sie fand Worte der Abscheu. Aber NICHTS rechtfertigt eine solche Gewalt.
Das Video wurde nicht von der US-Regierung in Auftrag gegeben, auch nicht von der BRD.
Ist es möglich, dass es Dumpf- und Doofheit ist, die Religionsgruppen gefährlich macht ? Leben Religionen von Dumpf- und Doofheit ?
Kann man jetzt mal vom Papst oder christlichen Kirchenvertretern oder einfach von Christen erwarten, dass sie sich deutlich und öffentlich entschieden von dem Video distanzieren ? Ich mein ja nur....das Gleiche hatte man doch seit 9/11 bei allen Gelegenheiten von allen (!) Muslimen erwartet. Aber helfen tut das auch nichts, das Gebrüll und Getöse und die Gewalt des Islam-affinen Mobs hört nichts (mehr).
Ihr christlichen, muslimischen, jüdischen oder sonstwie von moderaten Gläubigen bis religiöse Eiferer: wo ist bei Euch eigentlich mal von Vernunft die Rede ?
Gibt es da Stellen in Bibel, Koran oder sagen wir mal im Buch Mormon, wo es explizit um Vernunft geht, Mäßigung des Eifers oder wo schlicht mal das Gebot formuliert wird:
DENK NACH !
Dachte ich mirs doch.
So rufe ich einstweilen:
ich bin eine Ungläubige ! Hiphiphurra !
Mögen weltliche Gerichte Eure Straftaten verurteilen, Eure göttlichen Gerichte funktionieren ja nicht.
Was soll dieser anachronistische Kreuzzüge-Irrsinn in 2012 ?
Ich weiß nicht, welche Wichser dieses, wie wird es allenthalben genannt, Schmähvideo fabriziert haben. Aber mit ihnen fängt es ja an, das Deasaster.
Denn sie haben keine Satire geschaffen, die ja bekanntlich alles dürfen sollte (und wahrlich: der Gott in meiner Welt nimmt Schmähungen, Spott und Ablehnung achselzuckend hin, er lebt in Gelassenheit weit droben auf dem Satire-Gipfel). Bei Monty Python wäre Life of Mohammed lustig geworden, bei US-Fundi-Christens ist es peinlich, dümmlich ....und gefährlich.
Diesen Typen lief doch der christlich-fundamentalistische Geifer aus den Mundwinkeln. Es ist ja keine frohe Botschaft, keine Werbung für den eigenen Glauben, sondern wohlkalkulierte Herabwürdigung anderer Glaubensanhänger und ihrer Glaubensinhalte.
Da war die Lunte eingebaut.
(Gut : ich persönlich würde das locker verkraften, wenn jemand treffsicher das Schmähen, Verunglimpfen würde, dem ich mein Leben geweiht habe. In meinem Fall wäre das bspw. Peppi. Ich schüttelte den Kopf und ziehe die Schmäher der Beschränktheit , produzierten sie ein Video über Beagles, das diese edlen Geschöpfe als stinkende Fellbeutel, verfressene Zeckenfarmen oder Weltbescheißer diffamiert.
Sicher aber zöge ich nicht los, um alle Katzenliebhaber anzuschreien, ihre Häuser anzuzünden und sie in den Tod zu treiben).
Aber wir wissen alle: in der arabischen, islamischen Welt gibt es jede Menge Lunten, wahrhaftige und vermeintliche. In der westlichen, christlichen Welt bleiben diese Lunten nicht unbemerkt.
Zum Anzünden braucht man dann z.B. nur noch einen durchgeknallten sektiererischen Reverend aus Florida, der mal ein Koran-Barbecue in seinem Garten veranstalten mag, mal ein beschissenes Anti-Islam-Video in die Welt bomben. All das ist Terrorismus.
Zuverlässig rasten aufgepeitschte und/oder dumme Menschen in der islamischen Welt aus. Es wird empört geschrien, gedroht, zerstört, gemordet. All das ist Terrorismus.
Natürlich hat Clinton recht: es ist ein Video, dass die Muslime als beleidigend empfinden, sie fand Worte der Abscheu. Aber NICHTS rechtfertigt eine solche Gewalt.
Das Video wurde nicht von der US-Regierung in Auftrag gegeben, auch nicht von der BRD.
Ist es möglich, dass es Dumpf- und Doofheit ist, die Religionsgruppen gefährlich macht ? Leben Religionen von Dumpf- und Doofheit ?
Kann man jetzt mal vom Papst oder christlichen Kirchenvertretern oder einfach von Christen erwarten, dass sie sich deutlich und öffentlich entschieden von dem Video distanzieren ? Ich mein ja nur....das Gleiche hatte man doch seit 9/11 bei allen Gelegenheiten von allen (!) Muslimen erwartet. Aber helfen tut das auch nichts, das Gebrüll und Getöse und die Gewalt des Islam-affinen Mobs hört nichts (mehr).
Ihr christlichen, muslimischen, jüdischen oder sonstwie von moderaten Gläubigen bis religiöse Eiferer: wo ist bei Euch eigentlich mal von Vernunft die Rede ?
Gibt es da Stellen in Bibel, Koran oder sagen wir mal im Buch Mormon, wo es explizit um Vernunft geht, Mäßigung des Eifers oder wo schlicht mal das Gebot formuliert wird:
DENK NACH !
Dachte ich mirs doch.
So rufe ich einstweilen:
ich bin eine Ungläubige ! Hiphiphurra !
Mögen weltliche Gerichte Eure Straftaten verurteilen, Eure göttlichen Gerichte funktionieren ja nicht.
Freitag, 7. September 2012
Samstags vor meinem Schlafzimmerfenster
Die kleine Stadt, in der ich lebe, hat ein unüberhörbares Demografie-Problem. 89 % der Einwohner sind über 60. Von diesen 89 % wohnen 71 % in unmittelbarer Nachbarschaft zu mir. Alle 89 % sind noch so gut zu Fuß, dass sie sich gern und oft vor meinem Schlafzimmerfenster versammeln, um sich dort in enormer Lautstärke zu unterhalten. Die etwas hörgeschädigten Bewohner meiner kleinen Stadt sind gesellig. Und ich bin strapazierfähig.
Manchmal hänge ich der kühnen Idee aller Werktätigen nach, ich könne samstags ja mal länger schlafen. Das klappt immer gut, manchmal sogar bis kurz vor halb 8.
Dann erfahre ich durch die Lamellen meiner Jalousie, dass Marlies einen wohl auch nicht mehr kennt.
Ach, ruft Marlies, du bist dat, Gerda, nee, ich hab dich jar nit gesehen, du hast die Haare anders.
Ach wat, dat ist doch schon lange so.
Nee, beim letzten Mal hattest du die noch nit so.
Doch, die waren ABER so. Die Lilo macht ja die Haare nit mehr, ich hab jetzt die Nachbarin von meiner Schwiegertochter, da geh ich schon ganz lang hin für die Haare.
Die Lilo macht dat nit mehr ?
Ach, doch schon seitdem der Friedel nit mehr so kann, der ist ja janz schlimm dran.
Hat die den noch zu Haus ?
Nee, nit mehr, dat war ja kein Tun mehr. Der ist jetzt im Pflegeheim. Dat is viel besser so. Die wollt dat ja nit. Ich denk mal auch wegen dem Pflejegeld, aber dat jeht doch nit.
Aah, furchtbar. Kegelt die Lilo denn noch mit ?
Ach nee, die macht jar nix mehr. Jetzt hab ich den Kontakt auch nit mehr so, dat is irjendwie einjeschlafen, du weißt jo, wie dat is....
Ja, als Rentner kommste zu nix.
(Lachen).
Jo, Gerda, ich muss, ich wollt noch zum Markt.
Du auch ? Dann gehn mer zusammen, ich muss noch Blumen für den Friedhof holen, dat wird ja alles abgefressen von den Mäusen.......
Gerda und Marlies sind noch nicht ganz weg, da stellen sich Karin und Alfred vor mein Fenster, um sich mit Werner zu unterhalten, der auf der anderen Straßenseite durch den kleinen Park auf sie zu kommt.
Immer wieder neue Rentner tauchen auf.
Sie bleiben fröhlich erzählend stehen, und immer....ich sage: immer ...stellt sich nach minutenlangem Hin-und-Her heraus: die wollen alle zum Markt.
ÜBERRASCHUNG !!!
Sie können diesen winzigen Sachverhalt aber nie sofort abklären und sich dann unverzüglich auf den Weg zum Markt machen, um sich in der Bewegung dorthin auszutauschen. Erst muss der Spannungsbogen vor meinem Fenster überdehnt werden. Und ich liege Luftlinie 2 Meter von ihnen entfernt im Wasserbett und verursache starken Seegang in der Matratze.
Spannender wird die Episode: Samstags nachts vor meinem Schlafzimmerfenster.
Ich verrate schon mal ein paar Schlüsselwörter, die darin vorkommen:
Warsteiner.
Wendler.
Joanna - du geile Sau.
Höllehöllehölle.
Jetzt kotz hier ma bloß nicht alles voll.
Wartmaichmussmaeben.
Frollein, dat machse au nich nomma mit mir.
Da wa nix mim Jürgn, bissu einglich beklopp or wat ?
Olé olé olé oléé.....
Manchmal hänge ich der kühnen Idee aller Werktätigen nach, ich könne samstags ja mal länger schlafen. Das klappt immer gut, manchmal sogar bis kurz vor halb 8.
Dann erfahre ich durch die Lamellen meiner Jalousie, dass Marlies einen wohl auch nicht mehr kennt.
Ach, ruft Marlies, du bist dat, Gerda, nee, ich hab dich jar nit gesehen, du hast die Haare anders.
Ach wat, dat ist doch schon lange so.
Nee, beim letzten Mal hattest du die noch nit so.
Doch, die waren ABER so. Die Lilo macht ja die Haare nit mehr, ich hab jetzt die Nachbarin von meiner Schwiegertochter, da geh ich schon ganz lang hin für die Haare.
Die Lilo macht dat nit mehr ?
Ach, doch schon seitdem der Friedel nit mehr so kann, der ist ja janz schlimm dran.
Hat die den noch zu Haus ?
Nee, nit mehr, dat war ja kein Tun mehr. Der ist jetzt im Pflegeheim. Dat is viel besser so. Die wollt dat ja nit. Ich denk mal auch wegen dem Pflejegeld, aber dat jeht doch nit.
Aah, furchtbar. Kegelt die Lilo denn noch mit ?
Ach nee, die macht jar nix mehr. Jetzt hab ich den Kontakt auch nit mehr so, dat is irjendwie einjeschlafen, du weißt jo, wie dat is....
Ja, als Rentner kommste zu nix.
(Lachen).
Jo, Gerda, ich muss, ich wollt noch zum Markt.
Du auch ? Dann gehn mer zusammen, ich muss noch Blumen für den Friedhof holen, dat wird ja alles abgefressen von den Mäusen.......
Gerda und Marlies sind noch nicht ganz weg, da stellen sich Karin und Alfred vor mein Fenster, um sich mit Werner zu unterhalten, der auf der anderen Straßenseite durch den kleinen Park auf sie zu kommt.
Immer wieder neue Rentner tauchen auf.
Sie bleiben fröhlich erzählend stehen, und immer....ich sage: immer ...stellt sich nach minutenlangem Hin-und-Her heraus: die wollen alle zum Markt.
ÜBERRASCHUNG !!!
Sie können diesen winzigen Sachverhalt aber nie sofort abklären und sich dann unverzüglich auf den Weg zum Markt machen, um sich in der Bewegung dorthin auszutauschen. Erst muss der Spannungsbogen vor meinem Fenster überdehnt werden. Und ich liege Luftlinie 2 Meter von ihnen entfernt im Wasserbett und verursache starken Seegang in der Matratze.
Spannender wird die Episode: Samstags nachts vor meinem Schlafzimmerfenster.
Ich verrate schon mal ein paar Schlüsselwörter, die darin vorkommen:
Warsteiner.
Wendler.
Joanna - du geile Sau.
Höllehöllehölle.
Jetzt kotz hier ma bloß nicht alles voll.
Wartmaichmussmaeben.
Frollein, dat machse au nich nomma mit mir.
Da wa nix mim Jürgn, bissu einglich beklopp or wat ?
Olé olé olé oléé.....
Donnerstag, 6. September 2012
Synapsenquatsch
Ich habe erst kürzlich erfahren, dass nicht alle Menschen zu Zahlen eine Farbe haben . Ich hab das.
Die 1 ist weiß.
2 ist sonnenblumengelb, ins orange gehend.
3 ist stahlblau.
4 ist flaschengrün.
5 ist silbergrau.
6 ist schwarz.
7 ist dunkelorange.
8 ist schwarz.
9 ist dunkelbraun.
10 ist weiß mit dünnem schwarzem Trauerrand.
Bei den Zahlen 11 bis 19 gibt immer der Einer die Farbe vor, aber die 20 ist gelb.
Die 0 gibts allein irgendwie gar nicht, und bei allen Zahlen über 20 blick ich selber nicht durch, ob das noch eine Konstante hat, ich glaube, die Farben wechseln - ich müsste das überprüfen, aber ich will nicht so viel Zeit damit zubringen. Also egal. Was bei Zahlen und Wörtern geht, das funktioniert ähnlich bei Gefühlen und Erinnerungen.
Als ich mal vor vielen Jahren zutiefst unglücklich war, da war das, was in mir schmerzte, ein orangeroter, heißer Tennisball, auch exakt in der Größe, aber etwas schwerer als ein normaler Tennisball - als wäre er nass geworden.
Der Tennisball saß mittig in mir, etwas unterhalb des Brustbeins. Ich musste ihn immer anschauen und weiteratmen, dann ging es irgendwann. Der Tennisball ist inzwischen lange weg, aber ich würde ihn jederzeit wieder erkennen.
Und so weiter. Ich hätte viele Beispiele. Mit Farben, Melodien, Sounds.
Seit ich hörte, dass es Menschen gibt, denen solche Verknüpfungen fremd sind, finde ich das interessant (wobei ich das immer noch nicht so recht glauben kann).
Gern würde ich wissen: wie sieht denn Deine 1 aus ? Und wenn die gar nicht irgendwie aussieht, wie soll ich mir das denn bitte vorstellen ?
Bitte nicht wundern, wenn ich demnächst mal komische Fragen stelle: es geht hier nur um Erkenntnisgewinn.
Mein Sohn hat gleich einen Fachbegriff aus dem Hut gezaubert, diese Verknüpfungen wären ein bekanntes Phänomen. Leider hab ich den Begriff wieder vergessen.
Phänomen jedenfalls ist blau. Seidenmatt.
Die 1 ist weiß.
2 ist sonnenblumengelb, ins orange gehend.
3 ist stahlblau.
4 ist flaschengrün.
5 ist silbergrau.
6 ist schwarz.
7 ist dunkelorange.
8 ist schwarz.
9 ist dunkelbraun.
10 ist weiß mit dünnem schwarzem Trauerrand.
Bei den Zahlen 11 bis 19 gibt immer der Einer die Farbe vor, aber die 20 ist gelb.
Die 0 gibts allein irgendwie gar nicht, und bei allen Zahlen über 20 blick ich selber nicht durch, ob das noch eine Konstante hat, ich glaube, die Farben wechseln - ich müsste das überprüfen, aber ich will nicht so viel Zeit damit zubringen. Also egal. Was bei Zahlen und Wörtern geht, das funktioniert ähnlich bei Gefühlen und Erinnerungen.
Als ich mal vor vielen Jahren zutiefst unglücklich war, da war das, was in mir schmerzte, ein orangeroter, heißer Tennisball, auch exakt in der Größe, aber etwas schwerer als ein normaler Tennisball - als wäre er nass geworden.
Der Tennisball saß mittig in mir, etwas unterhalb des Brustbeins. Ich musste ihn immer anschauen und weiteratmen, dann ging es irgendwann. Der Tennisball ist inzwischen lange weg, aber ich würde ihn jederzeit wieder erkennen.
Und so weiter. Ich hätte viele Beispiele. Mit Farben, Melodien, Sounds.
Seit ich hörte, dass es Menschen gibt, denen solche Verknüpfungen fremd sind, finde ich das interessant (wobei ich das immer noch nicht so recht glauben kann).
Gern würde ich wissen: wie sieht denn Deine 1 aus ? Und wenn die gar nicht irgendwie aussieht, wie soll ich mir das denn bitte vorstellen ?
Bitte nicht wundern, wenn ich demnächst mal komische Fragen stelle: es geht hier nur um Erkenntnisgewinn.
Mein Sohn hat gleich einen Fachbegriff aus dem Hut gezaubert, diese Verknüpfungen wären ein bekanntes Phänomen. Leider hab ich den Begriff wieder vergessen.
Phänomen jedenfalls ist blau. Seidenmatt.
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